Viva!

E mais um dia começa…

Ela acorda antes do despertador, espera o mesmo tocar e enrola pra levantar. Nesse tempo pensa: “O que farei de bom hoje?” ou “Será que preciso mesmo levantar?” ou “Pra quê trabalhar mesmo?”, não acha respostas, mas, mesmo assim levanta com o pensamento: “Espero que esse dia acabe logo!“.

Toma um banho demorado pra acordar, pensa nas responsabilidades, nos problemas, pensa no que fez a noite passada, pensa no rapaz que gosta, pensa tanto que já está atrasada. Arruma-se em 5 minutos, não toma café, pois isso é luxo pra quem está atrasado. Lembra-se do transporte que tem que pegar pra chegar ao trabalho e já fica com preguiça, mas, também se lembra de paixonites platônicas que irá encontrar no metrô e isso dá um ar de felicidade, mas, ainda sim espera o que dia acabe logo.

Chega ao trabalho e estão todos estão bem-humorados. Imagina o que aconteceu com eles pra tanto bom humor. Senta na sua mesa e já se irrita, pois a faxineira mexeu na mesa pra limpar e largou tudo bagunçado. Abre o e-mail e tem várias tarefas para ser realizada, nem começa o expediente e já está rezando para que o dia acabe logo.

Almoço, um momento de paz, de descanso, de felicidade, pena que dura apenas uma hora e antes mesmo que acabar os problemas voltam para assombrar. Por que esse dia não acaba logo?

Fim de expediente, mais uma vez vem o transporte público e desânimo. Imagina que legal seria sair, ir ao cinema, encontrar uns amigos, mas não vai para casa, descansa, não faz nada, assiste alguma coisa, lê um livro, come e vai deitar cedo, finalmente o dia está acabando, mas, amanhã começa tudo de novo. Antes de dormir, lembra-se do dia, lembra-se do que poderia ter feito, lembra-se do que fez e lembra que o dia passou e não fez nada de bom, nada relevante, apenas sobreviveu mais um dia e lá se foi mais um dia na sua vida…

 

1L”

ps. Se ler o texto, por gentileza, dê uma nota para ele. Obrigado.

6 de setembro – Dia do Sexo

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW!

Então, caros navegantes e pupilos do Sr. Miyagi, como vão?
Hoje, vamos falar sobre SEXO.
* Êê~eÊÊe~EÊÊê~eE! *

Acalmem-se, adolescentes e pré-adolescentes. Vocês não terão fotos da Megan Fox ou da Pietra Príncipe de Lucca disponíveis aqui neste blog.
Vamos falar sobre esse dia criado para que os casais de duas ou mais pessoas(?) se dedicassem àquilo que originou o universo a vida humana!

Mais uma jogada de marketing que deu certo, o dia do sexo surgiu em 2008 para promover uma marca de preservativos, e teve direito a festa com grande comemoração na praia de Maresias intitulada Dia do Sexo Celebration no Beach Club Sirena. A marca de preservativos que promoveu a festa foi a Olla em conjunto com a agência Age.

A data deu tão certo que de lá para cá passamos a comemorar o dia do sexo no dia 6 de setembro, também pudera, véspera de feriado, ou como no caso desse feriadão! As pessoas têm mais é que aproveitar já que nosso povo adora uma festinha.

Não precisa falar dos benefícios do sexo, todo mundo já sabe que sexo é vida, rejuvenesce, faz bem para a pele e além de tudo nos deixa com a autoestima elevada. A data pode ser comemorada em grande estilo para realizar as fatasias mais quentes.

Assim surgiu, então, o dia do sexo.

Como estou numa fase onde a preguiça impera, vamos às perguntas do público(?) :

• Ah, KM… Por que eles colocaram isso logo no dia 6 de Setembro?

Ora, por um motivo óbvio: 6 de Setembro. Setembro é o mês 9 (nove). Logo…
Bem, se você não entendeu, é porque você não precisa entender mesmo.

O fato de terem criado essa data em especial é interessante.
Há dia do amigo, da mãe, do pai e nada mais justo que criar o dia do “papai e mamãe”.

• Uhm… E como devo comemorar esse dia, KM?

Com certeza, não é em sites de filmes “de ação”.
Vamos à receita para se dar bem no dia do sexo:

– Arranjar um parceiro do sexo oposto;
– Trocar carícias com o sexo oposto;
– Divertir-se com o sexo oposto;
– Fazer sexo no oposto, no posto, no ponto, sei lá.

Obs: Você pode optar por um parceiro do mesmo sexo. Fica a seu critério.

• Por que o dia do sexo antecede o Dia da Independência do Brasil?

O dia da Independência do Brasil é só uma máscara social para camuflar o clandestino sistema de vendas de “pílulas do dia seguinte”.
Acreditem nisso…

• E, afinal, como surgiu o sexo?

Antes de mais nada, quero pedir absolvição dos membros do alto escalão do clero que rege todos os pecadores que aqui na Terra se encontram.
Tá, é brincadeira.

Num belo dia, muitos e muuuitos anos antes de Cristo, havia um casal.
Eles eram o princípio de tudo. Foram criados para passar o tempo em um jardim, cultivando batatas e alimentando tigres siberianos com amoras e cerejas adocicadas.
Tudo era tão belo e perfeito. Tudo tão feliz.
Animais eram sempre vegetarianos.
Nenhum animal morria ou sentia dor.
As plantas, por sua vez, se regeneravam dentro da barriga dos animais que as devoravam. E de lá, já saiam novinhas em folha, prontas para serem deglutidas novamente.
Não havia fezes ou qualquer outra coisa que pudesse tirar o aroma suave das flores daquele enooorme jardim.

O casal era simples e feliz.
O nome do homem era Alazão. O nome da mulher era Veva.
Viviam nus, pois não havia “maldade” naquele jardim.
Podiam fazer de tudo, mas, como ordenou o Grande Gerente, não poderiam comer o fruto proibido que Veva carregava.
Sabendo da regra, a serpente (?) enganou Alazão.
Intuiu-lhe a comer o fruto proibido de Veva.

Ironia do destino, maldição ou qualquer outro nome que queira definir, o danado do Alazão resolveu contrariar o Grande Gerente.

Alazão comeu o fruto proibido. 😮

•••

Depois de ver que os seres humanos colocados naquele Jardim para alimentar os animais estavam se alimentando, o Gerente disse: Vocês estão demitidos!
E, por conseguinte, muitos animais passaram a ser carnívoros e as plantas não mais se regeneravam.
Os animais ficaram loucos e passaram a fazer coisas erradas. Muito erradas…

Alazão e Veva tiveram dois filhinhos frutos daquela relação. Infelizmente, anos após o parto, um caiu e matou Abelardo.
Depois, o filho caído encontrou uma prima distante (que veio do ventre de quem?) e teve vários e vários filhos.

Graças ao filho que caiu, então, você está lendo este texto. 😀

[versão científica para a origem do sexo: Clique Aqui]

••••••

Comemore o Dia do Sexo à vontade. Não se reprima, não se reprima… Oohhh ♫.
Sexo é saúde. Sexo é vida.
ACIMA DE TUDO: Faça sexo com segurança!
Camisinha sempre.
E muito amor, é claro. 😀

Muito amor...

Nota do autor:

Prezados leitores,

Este post, de longe, teve o propósito de ser ofensivo.
Este é um blog de humor(?) e as informações nele contidas não passam de opiniões pessoais do autor.
Peço ao leitor que queira expressar sua opinião a respeito que envie um e-mail para utilidadep@hotmail.com demonstrando o seu descontentamento, elogiando etc.
Que chato seria se a vida fosse tão inquestionável e nos limitasse os pensamentos, não é?!

KM ‘

High C# Musical

Boa tarde pessoal! Que bom escrever aqui novamente.
Vi esses vídeos e resolvi postá-los.
A dublagem é incrível, posso dizer que é melhor dublado que muitos desenhos/filmes antigos.

Assistam.

Sem mais~

[.Avi]

Aprenda Alguma Coisa Todos os Dias #015

Quando eu li essa informação, não me contive e tiver que rir.
Não, eu não ri espalhafatosamente como um “HEAUEHAUHEAUHEAUHAEUHEA” ou um enorme “KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK“.
Eu achei engraçado e interessante. Esbocei um sorriso. Pronto.

Mas é fato de que isso me lembrou a minha infância. Explico abaixo o porquê.

Nooooossa, KM… Não acredito! Você comia seu catarrinho quando era criança é? Faz isso até hoje?

Não é isso, meus caros. Não é isso.
Sempre fui um rapazinho muito asseado e sempre limpava a goga verde (ou amarelo, ou verde-amarelo, ou amarelo esverdeado) que insistia em sair em momentos de choro, gripe ou espirros sem propósito.
E onde entra a bendita da infância?
Ora… Nos meus amigos, é claro.

Que atire a 1ª pedra quem nunca teve um amiguinho catarrento.
Que atire a 2ª pedra quem nunca teve um amiguinho/um coleguinha na rua catarrento e barrigudo.
Que atire a 3ª pedra quem nunca teve um amiguinho/um coleguinha na rua/um coleguinha na escola que era catarrento, barrigudo e, quando espirrava, limpava o catarro no uniforme escolar.

Mas é sério.
Eu, como um rapaz que realmente teve infância, convivi com isso.
Quando rolava um babinha* na rua, sempre tinha um que se destacava na multidão por estar com um catarrinho escorrendo pelo nariz. O curioso não é nem isso: Ele sempre sugava o catarrinho e ainda lambia a boca.
Outro fato curioso é o motivo da barriguinha avantajada. Sabemos que, na fase adulta, a culpa é da cerveja. Na infância, a culpa é das tão famosas vermes.

Por causa dessa cena clássica, comumente comparo algumas pessoas a “meninos barrigudos com o catarro verde escorrendo pela boca”.
Nada comum, não é?
Hoje em dia eu vejo como era tão bobo e inocente toda essa cena.
Uma criança tá ali com o nariz escorrendo e, muitas vezes, parece “ostentar” o muco que escorre do nariz. Ou talvez seja porque, depois de tantas tentativas, o danado não some e resolve-se deixar lá.
Chorando demais, um resfriado, seja como for, o catarrinho alguma vez apareceu no quadro da infância de todos.
E o que dizer, então, de pessoas adultas que “comem” o próprio catarro?
Eu nem sei o que dizer. Pelo que me disseram *assobio*, o catarro é salgadinho. Quem disse isso foi meu irmão! Vai ver é gostoso, sei lá. Se você resolver provar, vá até “Deixe um comentário” e conte a sua experiência pra gente, ok?

E para presenteá-los, eu não poderia deixar de expôr aqui algumas imagens interessantíssimas a respeito, não é?
Deliciem-se com essa sopinha, esse caldinho, essa vitamina de abacate que insiste em aparecer em alguns momentos da vida.
E se cuidem: O inverno está chegando e, com ele, bem… Você sabe! 😀

Eu ia postar imagens muito, mas muito nojentas. Agradeçam-me pelas fofurinhas logo abaixo na parte dedicada aos comentários.
E rolar um babinha* é o equivalente a “jogar um futebolzinho”.

KM ‘

Aprenda Alguma Coisa Todos os Dias #014

Fóóóóóóóóóón!

E é ao som de uma irritante vuvuzela que começaremos o post de hoje.
Uma curiosidade curiosa está aí, logo abaixo. Confira e, mais abaixo, comentários pessoais a respeito.

Baseado em quê, pelo chumaço de algodão?
Nós, homens do sexo masculino, somos carrancudos e rimos menos.
Isso deve ser atribuído ao fato de que, antropologicamente falando, não fomos feitos para rir.

O ato de rir, de demonstrar felicidade, poderia sugerir fragilidade.
Sim, meus caros. Exatamente.
Os nossos ancestrais, para intimidar os inimigos, precisavam sempre mostrar a carranca de macho-alfa para que impressionasse os machos de outras tribos e os afugentasse.
Com o passar dos tempos, acabamos por incorporar essa características dos fulaninhos que nos antecederam.

Ora, KM… Já que você tá falando dos homens aí, explica porque as mulheres são as que mais riem, por favor.

Simples, meus caros.
Bem sabemos que os homens são muito mais razão e as mulheres são muito mais emoção.
Os homens iam à caça, protegiam os lares enquanto as mulheres ficavam em ‘casa’, cuidando da prole. Então, infere-se que os machos tinham muito mais com o que se preocupar e, com isso, menos tempo pra ficar achando graça do mundo perigoso em que viviam. As moçoilas, por outro lado, ficavam em suas ‘casas’ amamentando os filhos e executando tarefas mais light’s, mas não menos importantes que as dos homens.

Claro e evidente que rir é bom, é o “bicho da goiaba”, é divertido e etc, etc.
Ninguém aqui está dizendo que ser sério vai te fazer mais homem que ninguém.
E é fato que ficamos sérios, carrancudos quando enfrentamos um outro homem.
Queremos impôr nossa masculinidade, ser  o cara, o dono do pedaço.  Acreditem ou não, isso é comum a praticamente todas as espécies.

Mas há algumas coisas que não entendo a respeito das mulheres:

– Sangram todo mês;
– Viram bichos alucinados com sede de matança;
– Sofrem com o treino do parto mensalmente. Sim, eu falo das cólicas. (Eu sei lá se é a mesma dor! ¬¬);
– Sofrem com a dor excruciante do parto. Hoje não mais, com o advento do parto cesariano;
– Sofrem com a distribuição da gordura corporal;
– Sofrem com as maiores possibilidades de desenvolver câncer de mama…

… e ainda assim, têm inúmeros motivos para sorrir.

É isso.
Deve ser por isso que admiro tanto essas criaturas que Deus nos deu. 😀

KM ‘

Cala boca, Galvão!

[Post especial para os utilizadores do Twitter. Se você não possui uma conta nessa rede social (e a utiliza com frequência), provavelmente não entenderá o propósito deste texto]

Tchana na na na naaaa, tchana na na naaaa… O quê, o quê, o quê, o quê?

Olá, gente que lava louça com detergente… Como têm passado?
Eu sei, eu sei… Essa de “gente que lava louça com detergente” foi totalmente non sense.

Vamos ao assunto do post.

Jogo na tela, cerveja gelada, controle na mão. O que, então, poderia estragar?
R: A narração do Galvão.
Sim, o Galvão Bueno. O tão chato conhecido e respeitável Galvão Bueno.

Ora, KM… E onde entra esse ‘Cala boca, Galvão!’ ?
Simples, caros leitores.
Desde a cerimônia de abertura da Copa do Mundo (aquela que tá rolando lá na África do Sul), as pessoas têm twittado freneticamente a frase “Cala boca, Galvão” e isso foi parar nos Trending Topics (lista de tópicos mais comentados do momento).
A febre se espalhou mundialmente.
Os estrangeiros, confusos, não entenderam do que se tratava e, por isso, os brasileiros inventaram diversos meios de tornar a brincadeira ainda mais atrativa não somente para o Brasil.

“Cala Boca Galvao” é uma nova música da Lady Gaga que promete ser mais um sucesso.
Para encorpar a mentirinha, os malucos criaram até mesmo um vídeo com a suposta música:

Como se não fosse o suficiente, inventaram a campanha “Save Galvao Birds“ – Salve os pássaros Galvão – e instituíram que, a cada tweet, o “Instituto Galvão” (fictício) receberia a quantia de R$0,10 como forma de ajudar a preservar os pássaros Galvão.

Percebam que há a letra da música logo abaixo do vídeo.

Saiu até no ‘The New York Times’. Não acredita? Clique AQUI para ver a matéria.
Mais AQUI, AQUI, AQUI e também no jornal ‘El País’ – AQUI.

O fato é que Galvão Bueno conta com muitos fãs em todo o Brasil e que fazem questão de demonstrar esse carinho:

E como o Galvão retribui esse carinho? Veja abaixo:

A imagem é de conteúdo ofensivo. Portanto, veio a "censura".

Estamos nos divertindo muito com os gringos sem entender essa piada interna. A maior piada interna da história.
Bem amigos da Utilidade Particular… Vamos nos despedindo mais uma vez!
Haaaaaaaaja coração!

KM ‘

Rotina

Qualquer semelhança com a vida deste blogueiro que vos fala não é mera coincidência.
Não mesmo…

😀

KM ‘

Sem Noção

Hello, Seattle… I’m a mountaineer… ♫
Hey oh, caros pupilos do lendário senhor Miyagi, como têm passado?
Espero que estejam bem.
Espero que não tenham sofrido com dores musculares, catarro no peito, nariz entupido e febre de 38,5º.

Venho aqui hoje com a missão de divulgar um vlog (?) interessante.
O nome é “Sem Noção” (por que será?) e é protagonizado por dois sergipanos.

Assistam ao vídeo e vamos aos comentários. Ok?

Seria interessante um “Single Ladies” no próximo vídeo, hein? #dica

Dois jovens dispostos a fazê-los rir. Vale o clique e o comentário logo abaixo.
😀

That’s all, for a while.

Aprenda Alguma Coisa Todos os Dias #010

Pensa em algo laranja?
Pensou numa laranja, não foi?

Pra ser “Do Contra”, você dirá que não.
Não interessa…

Vamos à curiosidade “curiosa” de hoje:

Já imaginou o que acontece quando se come muito abacate?
Pois é…

Se você pensou em caganeira, você é f#da!

😀

KM ‘

Bill Gates X Steve Jobs

Uia, uia, uia…
Como vocês devem saber, eu sou um geek. Em menor grau, mas sou.
E nesse clima geek que está essa semana, venho com mais um post “legal”.

Particularmente, confesso que ri muito com esse vídeo.
Tenho-o na minha lista de vídeos favoritos do orkut e resolvi postar aqui em homenagem àos ícones supremos da nerdaiada:
Steve Jobs e Bill Gates, Apple e Microsoft, respectivamente.

Assistam ao vídeo.
Se entenderem, riam.
Se não entenderem, riam assim mesmo.
😀

“- But there is no Windows…
– EXACTLY! HAHA!“

KM ‘